Быть откровенным
Дети подсознательно чувствуют обман
Принять чувства ребенка
Они могут отличаться от Ваших
Не втягивать в разборки
Ребенок не инструмент в интригах
Определить стиль воспитания
Новый этап жизни для всех
Поговорить с ребенком
Постараться понять друг друга
Мир после развода
Это вызывает уважение и спокойствие
Развод родителей переживается ребенком гораздо сильнее, чем это можно предположить. Это та точка, когда жизнь малыша меняется кардинально. Чтобы эти изменения не стали для него разрушительными, родителям следует помнить об очень важных моментах.
Не втягивать в разборки
Часто при разводе партнер становится врагом. Между супругами может развиваться целая военная баталия. И тогда в ход идут все средства. Как говорится, на войне как на войне. К сожалению, наличие ребенка — действенный рычаг в возможности получить выгодные условия от второй стороны. И ребенок превращается в средство манипуляции. Таким образом, к его личным переживаниям прибавляется та неустойчивость, в которой он может оказаться по вине своих родителей. А ведь это очень страшная история, когда система, служившая всегда опорой, сама становится источником разрушения. Поэтому третье правило для родителей — разделение полей. Пусть поле ваших взаимоотношений останется только с вами. Не втягивайте в него детей.
Определить стиль воспитания
Следующий очень важный момент — возможность принятия совместного решения. Мы уже говорили, что родители должны оставаться для ребенка опорой. А чтобы эта конструкция оставалась сильной и устойчивой, обоим партнерам необходимо научиться совместно принимать решения относительно детей в процессе и после развода, воспитывать их в одном ключе. Если что-то запрещает мама, папе важно поддерживать ее политику и наоборот. Благодаря этому у ребенка формируются устойчивые границы, которые так важны во взрослой жизни! Правильно установленные границы помогут формирующейся личности уверенно идти по жизни и справляться с трудными ситуациями.
Сохранить мирные отношения после развода
«Однажды к нам в центр обратилась семья. Их сын-подросток отдалился от семьи, попал в дурную компанию и пошел, как говорят, по наклонной, — рассказывает Татьяна.
Никакие действия семьи не помогали решить проблему. Да, откровенно говоря, родители и не знали, как поступить правильно. И тогда они пришли в семейный центр САО.
Через несколько сессий стало ясно, что для ребенка причиной изменений стал развод родителей. Проблема самая обычная, в практике специалиста встречается довольно часто. Потребовалось несколько сессий, чтобы выяснить: мальчик злился и чувствовал себя лишним все время, пока родители решали личные вопросы, как будто забыв про сына. Конечно же, они просто не хотели вовлекать его в бракоразводный процесс, а в итоге потеряли с ним связь.
Быть откровенным
Одна из основных ошибок родителей связана с желанием уберечь свое чадо от лишних переживаний.
Многие мамы и папы пытаются скрыть от ребенка свои чувства, чтобы сгладить ситуацию. Почему-то считается, что правильно будет делать вид, что все хорошо. Но дети тонко чувствуют эмоциональное состояние взрослых. «И тут стоит вспомнить о том, что ребенок — такой же член семейной системы, как и взрослые. Как бы вы ни старались спрятать проблему, он все понимает. И если родители утаивают происходящее, то и ребенок переживает скрытно», — говорит психолог.
Поэтому первым и основным правилом для родителей должно быть правило откровенности. Именно так ребенок учится проживать трудные ситуации, которых в его жизни будет немало. Поэтому излишне беречь маленького человека, считая, что он сталкивается с непереносимым стрессом, не стоит. Вам необязательно посвящать его во все подробности взаимоотношений со своим партнером. Но не пытайтесь лицемерить. Будьте честны и откровенны.
Принять чувства ребенка
Дети в ситуации развода могут реагировать совсем не так, как представляется возможным. И тут важно взять на вооружение правило принимать чувства и реакции своего ребенка. Он имеет право злиться и обижаться. А возможно, даже радоваться или отнестись к ситуации равнодушно. И не всегда чувства ребенка будут совпадать с вашими.
Как помочь ребенку прожить эмоции:
- Нормализуйте его переживания
Скажите: «Ты имеешь право злиться / грустить / бояться. Это нормально в нашей ситуации».
- Не обесценивайте.
Избегайте фраз вроде «Не плачь», «Не переживай», «Ты же взрослый уже». Для ребенка его чувства — самые настоящие и огромные.
- Дайте им выход
Предложите безопасные способы: нарисовать злость, побить подушку, покричать в лесу, написать письмо (которое не нужно отправлять).
- Делитесь своими чувствами (дозированно)
Когда ребенок видит, что мама тоже грустит, но при этом справляется, он учится, что чувства — это не страшно, а часть жизни.
Помните: подавленные эмоции не исчезают. Они остаются внутри и позже могут вылезти в виде проблем с поведением, здоровьем или учебой. Давая ребенку право на любые чувства, вы закладываете фундамент его психологического здоровья на годы вперед. Если чувства слишком сильные и вы не справляетесь сами — не бойтесь обратиться к детскому психологу. Это не стыдно, а ответственно.
Поговорить с ребенком
Детская психика устроена особым, очень ранимым образом: для любого ребенка мама и папа являются безусловными авторитетами, воплощением стабильности и добра. В их внутреннем мире родители просто не могут быть плохими или неправыми — это базовое убеждение, на котором строится их чувство безопасности.
Именно поэтому, когда в семье происходит что-то негативное, болезненное или разрушительное, дети подсознательно начинают искать причину в себе. Им гораздо легче поверить в собственную вину, чем принять мысль о том, что взрослые могут ошибаться или не справляться. Впоследствии это тяжелое чувство, даже если оно не осознается до конца, может закрепиться в подсознании и сопровождать ребенка долгие годы, влияя на его самооценку, доверие к миру и способность выстраивать здоровые отношения в будущем. Однако самое опасное здесь — это то, что непроговоренная боль способна привести к серьезным деструктивным изменениям в личности: от хронической тревожности и чувства вины до замкнутости и даже психосоматических расстройств.
Чтобы предотвратить такие последствия и оградить своего ребенка от подобного внутреннего груза, крайне важно не просто промолчать, а предельно четко, мягко и доходчиво объяснить ему одну ключевую вещь: развод родителей произошел исключительно по их взрослым причинам, и ребенок здесь не является ни виновником, ни причиной этого решения. Причем для достижения максимального эффекта и укрепления доверия настоятельно рекомендуется, чтобы эту спокойную и честную беседу провели оба родителя вместе — в формате совместного диалога, где каждый подтвердит свои слова, продемонстрирует единство в этом вопросе и лишний раз покажет ребенку, что, несмотря на перемены в семейной структуре, его любят и ценят по-прежнему.